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March 09 最近的自己從主叔博客搬來的問題=3=
★最近的自己
右手凍瘡腫的連筆都握不住； 痛經囧rz 一想到下半年就心煩... ★最近通勤或通學的時候常在思考的事情 畢業論文，如何不讓老頭發脾氣 ★最近著迷的事情 京\自我厭惡\阿帆 ★最近經常聽的音樂 薩頂頂、《愈》、《UGLY》、《STUCK MAN》 ★最近經常見到的人 高中老師 ★最近常看的電視 《天下兄弟》（掩面） ★最近不自覺就會憧憬的地方 床。 ★最近希望能實現的願望 老子要殺了那些SB腦殘！ ★最近經常使用的話 滾開！ ★最近熱愛的顏文字 ╮(╯_╰)╭ ★最近盤旋腦中的歌曲 PJ HARVEY的《WIND》 ★最近感到衝撃的事情 禿子不寫日記了（流淚） ★最近做過的夢 囧，好像沒做過啥米夢歪 ★最近最在意的人 家人，死黨。 ★最近最萌最妄想的配對 天花桑 X Siren桑 ★最近變得喜歡的東西 BB衫、BB內褲 ★最近覺得自己很閃閃發光的時候 跟朋友們玩殺人遊戲的時候  ~★最近想吃的甜點 主叔的三明治（那是甜的嘛！？） ★最近想要的東西 無數蛋撻；BEC的複習資料；格子襯衫。 ★最近笑得最開心的事情 改高二學生作文時看到一篇叫《啊！屈原哥哥！》的作品 ★最近讀了覺得有趣的漫畫 米有 ★最近別人送的東西 安慰的話（干！） ★最近讓你興奮的事情 上廁所 ★最近吃了覺得很好吃的東西 芝麻+牛奶+麥片。 ★最近花大錢買的東西 戒指 ★最近在意的事情 未來 ★最近開始喜歡的有名人 米有 ★傳給5個人 ------ July 01 死去活来天气巨闷……这个世界是不真实的……
即使是6点半去图书馆TNND也占不到七楼的位子
严重鄙视在七楼空调自习室占了位又不去上自习的人！！！
不管了，晚上去找个没人来的位子就坐着，大不了他来了再让— —
明天6点出发，
每到考试就死去活来，死在阅览室和自习室里，睡死过去无数次再爬起来无数次，真是一个充满了爱的循环……囧JZ
现在很想看银魂。。。 June 11 自言自语老爸
我是没有良心的臭丫头
冬至，没有去
正月初一，没有去
清明，也没有去……
叹。。。你说，现在的幸福，我究竟能不能安心的拥有呢？
最近总是做梦，和以前一样的梦
你知道的，我一直很矛盾，很害怕，却在用心的珍惜着
因为不管它属不属于我，都会让另一个人牵挂着、记惦着
祭日在暑假，可是我要去外地上课，也回不了家
如果父亲节再不去，我会内疚死掉的吧
去年的父亲节，过得难受极了，真的
早上和娜、惜短信，问她俩我该不该回去
其实心里已经有答案了呀，笨蛋
18号之前都没有课，何必在这儿自责不已呢
那么，出发吧
老爸，提前说句父亲节快乐
老爸，我爱你
Dad, I love you May 17 无言的诉说
题记：大音希声，大象无形；大爱无言，大善无执。
从13号开始，除了因为第一次看到各种噩耗扑面而来的死亡气息，哭了一次，之后鼻子酸了很多次，眼眶红了很多次，我都把眼泪忍回去了。了解我的人应该都知道，这在我这个淌眼泪是家常便饭如水库开闸的人，着实不容易。 然而，面对所有因这场地震仍然惊魂未定的人们，面对在重灾区奋斗的所有鲜活的、悲伤的、脆弱的生命，面对那些逝去的生命和因他们的逝去而残缺的生命，我是个最没有资格哭泣的人不是吗？甚至于，我开始为自己生活得这么奢侈而感到汗颜，分分秒秒，上天拷问着人的生命，一个个逝去的生命拷问我的良心。 自己到底是有私心，加之钱是家里的，不舍多捐。今天妈妈打电话，批评我捐得太少了（确实少得可耻，不好意思说了），让我明天再去捐100元钱，甚至一直念叨着希望能领养一个失去亲人的孩子……妈妈是很辛苦的高中教师，而我又是单亲家庭，是大学在读且尚无固定收入的学生。家里的经济情况一直处于温饱，妈妈对自己俭省到刻薄的程度更是周围的亲友都知晓的。如今她却用最朴实的话教训我，钱算什么？人家命都没有了，我们还活着呢。再次让我无比羞愧。 已经失语三四天了，因为语言在这一时刻，显得那么苍白，无论说什么，都是生命中不可承受之轻。看着宣传祈福的公告漫天飞舞，我也很想在咱们的论坛贴吧里做一份微弱的努力，但是每次新帖发起时，双手却沉重的只剩下无言。祈福公告，需要的是我们心灵的真诚祈祷和肉体的身体力行。言语的散布实在过于苍白无力，它的价值在此时已经被另一种坚持而取代，同样，也因它的虚假、弥漫着腐臭味儿，让我选择沉默。每在我敲击一个字符时，又有多少生命被无辜的夺去了呢？（距12号已经超过100小时的今天，怕是很难再发现生还者了） 所以，索性失语，带着那一种沉重心情，认真地活下去，慷慨地活下去，珍惜生与死的机会，一切皆可放下。现在一直关注着地震给中国带来的变化，我认为，有一些变化很好，很鼓舞人，让人看到希望了。愿中国能继续像现在这样，勇敢而理性的前行。 请原谅近日极少更新的自己最后再妄言几句：自76年西湖冻住加唐山大地震，现在又再度上演，我发觉这真的很像是一场轮回。但是也正因为76年之后发展的如此迅速，所以，我相信，只要度过如今的难关，上天一定会再次看到中国人民的奋起和努力，再次创造一段腾飞的20年。各位无神论者，请允许我迷信的对中国充满希望。前天晚上告诉T，T说，“没什么迷信不迷信的，你是出于某种理性思考而真诚相信的话，就不是迷信。” 今天刚读了苏珊朗格的理论，即使直觉也可以是理性的。地震确实是一个契机，希望中国能好好把握这个契机。目前看来，好的转变是有的。另，在这里不提供与灾情有关信息的来源地址，不想留下自己对灾区各种情况的感想文字，也不愿意对外来形势做幼稚的分析，这一切都是无言的诉说，无需文字的谱写，因为当你来看这篇日记时，我们是有着共同的信念，共同关注着中国的。
尾声：南无大愿地藏王菩萨。无常大鬼，不期而到。 即日起发愿吃斋念佛，生无忧，死亦非苦矣。
April 22 连带的问候 TO小武：
演出真的很棒，尤其是这首《ENDLESS RAIN》，我几乎流泪了！虽然是键盘，但你也能感受到不少来自YOSHIKI的动力吧？下次再去上海一定得拽着你做导游了，顺便陪我去南京路的那家乐器店，我要拍照留念！（自己YY中的情景——>主叔：孩子，我懂你~）
TO妈妈：
特地为你传了很多老歌在分贝网，听课结束可以和曹阿姨来听听哟。还记得徐小凤那首《明月千里寄相思》吧，不知道你再听时会不会想起旧人？
TO主叔：
额想你~（还有你做滴土豆泥、三明治、炒饭……），五一回来做给我吃吧！~~~~（厚颜
 ） TO小爱：
谢谢你那么晚还短信问候我祝我生日快乐！我很感动哟！
TO朋友们：
晚安~注意身体
 还活着呢 好……不容易偶这个懒人来更新了，想你们咯，呵呵……我还健在！
最近不太平，先想到了在北京的T，还好完全没事。她说的对……堂堂党国怎能让首都有事儿呢，棒子最后打向哪一边还不一定。有句话说得好，你爱这个祖国，可祖国爱你吗？与其杞人忧天，不如出门走一走，看看天有没有塌。
娜已经“剥削”我整整一星期又30小时了，不过也挺开心的，还是第一次和姐儿们挤一张小床呀，嘿嘿~
还有……miyu，你生日那天本想去留言，可是MSN空间就是打不开……而且我的手机元宵节才丢又换号码了
 看到的话来给我回个信吧，泪奔！March 19 绕场三周 新区操场。煤渣操场，难听的名字。
心情糟透了。只想一个人待着。或许一个人绕着操场走走是个不错的主意，或许不是。
日子总是很难过的，我跨过台阶。
操场熙熙攘攘，总是这样，曾经，我也是熙熙攘攘中的一部分。而现在……我什么也没有。
蓝天在逼仄的灰色高楼中黯淡下去，高楼挤压着松树的绿色，松树乜斜着眼，注视着我，如影随形。
爸爸，我觉得厌倦了。你看，小路的尽头，是一片废墟。它猛然将墨绿如毒蛇的松树甩在身后，看见这一片废墟，心中泛起莫名的亲切。
似曾相识那一座废墟，从眼入心。
很快的，我慢慢拖着步子，一圈快要到尽头。两个相识的同学说笑着走过来，看到我，突然安静了，我知道，一个人，带着那样的表情，孤单的走着，总是很奇怪的。他们看了看我，窃窃的笑了起来。我很清楚，这样的嘲笑，对于我并不是第一次，我算什么？没人看得起我，我也看不起自己，不是吗？一无是处的……
爸爸，我想你了，家变了，我也变了。你看，跑道是那么短，很快就到了尽头。其实也并没有什么尽头，环形的跑道，起点就是尽头，尽头也是起点。
一如人生，枯燥却无法停止。
地上是厚厚的青苔，软而湿润，干燥的春天，湿润是难得的，我已经干燥到脱水，甚至青苔也要比我幸福。
当我第二次经过整个喧嚣的操场，喧嚣趋于平静了。金色的夕阳照在身上，异常寒冷。薄薄的冰一样的阳光，切割这空气，切出薄薄的风，撕咬着我的心。半年前，我 有一次机会永远避开这冰一样的阳光，刀一样的风，我放弃了。现在，依然是这个古老的难题，“To be or not to be , that is a question.”
我不知道该怎么办，不知道该怎么走。仿佛在现实的面前我永远都是幼稚可笑的，不是吗……
第二圈的路程虽然更加遥远，却更快的结束。寒风更加的凛冽，太阳已经落下去，冰凉的阳光还在肆虐，我要回教室了。
第三圈，还没开始，已经结束。我站在起点，踩着尽头。 February 07 灰银之路上的懒人无行李之往来 看不懂题目的同志别见怪~~因为这个题目没有意义……然而因为不能没有一个题目，所以只好用废话填充
好久没有更新了，从客观上说，家里上不了网；从主观上说，我不愿意去网吧，根本原因则是，我比较非常的懒……
一转眼就懒过半个多月了，嘛事也没做，心中不安的很，却又提不起劲来。其实是又很多东西可写的，只是懒得敲键盘、懒得费心思。每晚躺在床上盯着电视暴食，真是堕落腐朽的生活。
今天到舅舅家，正好有电脑也有网，自觉不能继续懒下去，上来应个声，至少证明一下我还活着
这个春节玩得有点疯，后必有记。
January 23 我要控诉
经过十号至二十一号总计十一天合计一千零八十分钟的考试，平均每场考试狂写超过两千七百字之后，今天早上我悲哀的发现，我的右手连一瓶农夫山泉的盖子都拧不开了！ 在此我声泪俱下的控诉安大万恶的集中考试制度，控诉没有暖气寒冷无比的阅览室，缅怀我已然鉴定为n级伤残的右手！
December 20 谁记得蒂娜美丽的蒂娜 扬着金色稻草般飘扬 微启双唇中轻轻飞出 你听见什么 裙角后赤裸的胴体 粗俗残酷地杀死优美 优美绝望地 丑陋地 止不住哭泣 公主惨淡死去 只给我绝望 谁记得蒂娜
PS： 惨淡经营的考试
December 07 俺的成功转型曾经有个朋友说，但凡做事喜欢拖延的人有两种类型：
第一种会尽量的拖，但是到了临界点他还是会把事情做完。
第二种人呢，也是尽量的拖，一直拖下去，过了临界点还是不做，继续拖，一直拖到事情已经失去做的必要为止。
过去我一直是第一种人，现在我终于成功转型成第二种了……
目前为止还有许多作业没完成，复习的事更是没有眉目，觉得我已经到了临界点了未来真是没有希望 ＋_＋
但是前一天在公交车上听到售票员阿姨聊天时说的一句话：人只有享不了的福，没有受不了的罪。
想想真是至理名言，所以，不管未来会多么可怕，多么艰难，总是能捱过去的。很多事情想开了，就觉得没必要看重了；_； 不过长此以往什么事都看得轻了，是不是又有混日子的倾向呢……人太有负罪感真TMD麻烦。 November 23 空 集今天上網偶然看見一些曾經屬于我的文字，接着便是一堆恍如隔世的囬憶不斷的翻湧而出，可我竟然很無恥的沒有任何感覺。
曾經哭，笑，嘲諷，悔恨，謾駡，釋然，可是今天已經完全沒有感覺。
劉勰說“綴文者情動而辭發，観文者披文以入情”
很好，問題是，現在不管是綴文者還是観文者都完全沒了審美感受，我在這裏花時間寫文字豈不是等于在放P??
我知道其實自己想要做很多很多事情，而且我能夠做到。但是我一次次放棄了屬于自己的機會，在一個接一個謀殺自己的夢想。
有一首歌，real life permanent dream，不好聽，但名字不錯。實現理想就像十月懷胎，很辛苦。
而我就像一個不負責任的瘋女人，不斷謀殺real life給予我的夢想，讓它們在成形前就流産。
不管我怎么解釋，這確實是自我毀滅的道路。
記憶中所有曾經答應過的諾言我全都反悔過，多么的無恥和卑鄙，我覺得自己真的很惡心，渴望並得到了那么多，可是依舊無法滿足。
我做過的所謂的惡心事，根本無法一一列數。
上次一個同學說，我寫的博客他每篇都看，我問他你為什么不畱言，他說他不知道該說什么，因為覺得自己卑劣。
我想說的就是做為寫博的人大傢都一样恶心。
但是，也只能這樣惡心地好好活下去……
博客究竟是寫給虛偽的自己，還是同樣虛偽的看客？每每思考都得不到答案。
很多人不斷隱藏真實的自己，將華而不實的博客公衆于世，功夫厲害的，就用博客拉攏觀衆借以出名。
我不知道為什么今天要去看曾經屬于我的文字。
也不知道為什么要寫下這些狗屁文字。
 另不考不知道，一考嚇一跳。傳播學碩士要看的书真是多啊真是多！一星期看一本也要看一年才能看完……不活了……還有英文原版的……
我直接去死吧。
剛深刻的領悟到：生命在于找死。
嗯，所以人類一直樂此不疲的髮明火藥大砲原子彈，爭先恐后的飛向月球火星冥王星，玩了命的跑短跑長跑馬拉鬆，不斷製造讓自己越來越疲于奔命的手機電腦因特網——原來生命的真諦就在于越來越高級的找死行為啊~
再另她的所有事情，我也鄭重宣佈我不再管了。自己的事情根本忙不完，沒時間糾結于過去。
您忙您的新歡，我忙我的未來。
雖然背判了無數諾言但我非常想完成他的心願
到死了下地獄的時候也許不至于和他一面都見不着，您說是不？
再再另下個月就是舞蹈比賽，希望中文系的孩子們不要辜負我的期望~好歹我也從隊員升為教管有些年頭了，輸了該多沒面子……
並且因為華麗的彩排，本來打算去主叔那裏飽餐一頓的夢想也破滅了，明爭暗鬥的比賽全都是BULLSHIT！
還有，謝謝Y某人送給我的M6，聽歌看電影的確方便多了，ありがとうございます。
November 20 碎碎念。TO Y：
你真不應該把電腦畱給我用。我又開始熬夜了，不好得現象，昨晚三點才睡，今天上課是漂着去的~
因為已經頭疼了好幾天，每天晚上上自習都頭疼揹疼眼睛疼。現在又熬夜，果然是個沒自製力的人。
就像我媽媽說的，對我這種人，你永遠都不能信任，必須遭到嚴酷的對待。
已經開始鬍言亂語了，還是趕緊去另一個地方放放肚子裏的水，然后睡覺。晚上再一起去教室吧。
PS：
阚绪良越來越讓我敬珮了，上周五的課上再一次大談白居易和元稹的曖昧關繫……小武的CD已經寄來給我了，不許有歪念。
November 13 空 虚· 正在寫論文，錯誤，應該說，正在拼湊論文，突然覺得一陣噁心，同時也很害怕。很長一段時間中自己墮落入空虛，多麼可怕。 我日復一日的虛度光陰，荒廢學業，心裏卻充滿罪感，晝夜恐慌。
真是一個沒用的膽小鬼 ！ 上次發了自己“寫”的兩萬字的古代文學史作業，還頗為得意。今天恍然大悟原來自己還真是無恥。
面對電腦屏幕我的大腦越來越脹，恐懼的空虛在腦中膨脹。我想撞牆。
又看了一個下午有關考研的東西，雖然我這個人沒有毅力，貪圖享受，也沒什麼志向，雖然我即使不考研，也能找一份工作，至少可以混個語文老師當當。
我喜歡文學，但漢語言文學卻徹底摧毀了我對文學的美好理想，我想我還是放棄吧。 為了那個5年前在書桌前隨口說出最終落空的願望，我要認真的搏一次。
想想也是慚愧，自己有那麼多夢想，卻從來沒有為了它們奮鬥過哪怕一次，再這樣下去是萬萬不可了。
可是細想起來又有那麼多困難橫亙在自己面前。
愛我的人與我愛的人們，你們能理解我嗎？我只是依舊懷揣著一個夢想…………
October 22 日记。其實在今天晚上之前心情一直是跌入穀底的狀態…… 因為家裏的一些問題而讓我徹底開始對“只有家人才值得信賴”的說法產生懷疑
一直以來家人在我心裏都是排在第一位，同理，最厭惡不孝敬父母尊重長輩的孩子！
可是這兩天我卻對這個家感到陌生，甚至噁心…
思念已經離開的人讓我眼淚不止……好想回到從前，回到沒有這麼多顧慮這麼多期盼的從前
也許只有等自己死後才能一償心願，但我願意等
我不知道該如何表達清楚現在的心情，想起去年因為……呃……真難說出口，那之後才發覺我這種神經大條的人在面對某些事的時候也會如此的霸道自私…… 記得當時我倨理力爭…每個人都有權力追求自己的幸福……！
每個人都有權力追求自己的幸福……
每個人。都有權力。追求自己的。幸福。
自己說過的話用在他人身上顯得如此蒼白無力……換位，我早應該換位思考 但，心理依舊不會接受事實，全部能做的，只有理解。
每每遇到頭疼的難題總會想起五爺，有人發短信說我應該醒醒了，不要一直夢想能怎樣怎樣，這就是現實
回復如下： 其實我比你想像中要現實的多……現在擁有的每一樣東西都是因為自己為之付出了很多努力。 走過的坎坷非常多……其實想要真正踏足他們的圈子哪有那麼困難？
恐怕真正困難的是在你走到那一步的時候忽然察覺早已沒了當初的熱情和天真。 現在為之而努力是必須的，說句悲哀的，起碼在丟失了熱情純真之後我們還不至於露宿街頭生活艱辛，沒了精神支持，還有物質支撐。
如果人人都在自己還擁有夢想的時候拿所謂的現實當作自己消沉和頹廢的理由，那我們根本看不到今天的五爺，更不要說小黎和秀秀。人生在世就是如此，需要認清現實同樣需要有夢中的目的地。 最終成就自己的同時也是在成就他人，這就是他們在我心裏的精神支撐。
如此現實而又虛偽的我，是不是應該放下固執的包袱，去成全他人的幸福……
脫掉沉重讓我來說說對自己來說更加溫暖的精神力吧~~ YO━━━━d(*´∀｀*)b━━━━!!!!!!! 經過一番細心觀察，發現小亂牙曾經用過一款超可愛的手機掛件（大一的偶也用過，不過現在就……）
注意哦，綠色的小圓牌是他別在衣服上的，不是掛件的一部分~ 真正的掛件就是那個穿著粉紅背心兒的熊熊~~ ｷｭーー(*▼∀｀*)ーーン ~~~~~~~
也許是FANS送的吧，他不是連FANS送的內褲都穿麼……也許是――――！！(○Д○;)
恩，不想那麼多~還有幾張圖圖，足以證明敏彌同志曾對他的數碼相機充滿了無比的熱情的興趣~~
可愛~~★ヾ(・ω・*)ノ ~~~
話說他真是很愛那枚VW戒指，點這裏
戴著黑手套拍照還是要戴著戒指……
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