今年冷得特别突然。老人们说：“一层秋雨一层凉”，连秋雨还没有见到，HF就以惊人的速度变得凉了，夏天的尾巴仿佛硬生生被秋天咬断了，冷得突然。一夜睡醒，仿佛睡过了一个月。时间也过得特别的快。转眼之间，人就老了，青春仿佛被生活极肯定的判了腰斩，突然就结束了。

　　最近的生活糟糕透了。我曾经答应过主叔和凡尘，要尽力为论坛、贴吧做事。难吗？谁会说难呢。可是我发现真的很难。每天如枯灯熬油般的辗转着上课，上到连自己也不知道自己在上什么。挤出了时间去做家教，也不知道是为什么。爱情又等待着我去“时时更新、生长、创造”，谁都嗅得出一丝伤逝的味儿。我并不是“车轴汉子”，却要像车轴一样不停的转，只看见周围弥漫着的尘埃，连像“苍白的大蛇”一样的前路也看不见。每天早上随手把头发束起，然后一天就在奔波中结束了，镜子中的自己像颓唐而苍老的妇人，令人厌恶。心里总有许多事，打开了电脑，想上论坛，又想着该读的书，还有没背的单词和泡上了的衣服。抛开一切沉重的挂在论坛上，脑子里怎么都是空白，什么也写不出。人渐渐变得恣睢，更加令人厌恶。

　　时时刻刻都挂念着DIR，然而一种无能为力的感觉让自己时刻承受着罪愆。发一个帖子不过是一次生产，过去总是极顺利的，这一次却难产了。写了三次开头，最后都胎死腹中，仿佛确实有很多的话，却都不会说了。但又有一种义务似的，迫着自己去写。每每对着电脑，敲出了许多的字，又删掉了。更多的时候，只是看着光标闪动，一直到深夜，一个字也敲不出。大家都写了许多，我越看，越觉得没有自己说话的份了。我想说的，大家或多或少都说了，大家没有说的，大概我说了也只是添堵。

　　总之，如有梗在喉，咽不下，吐不出。可我确实是有许多的话要说的。譬如我是怎样的爱着灰色银币，譬如灰色银币是怎样的改变了我。但是说这些有什么意思呢，大家都是一样啊。总是像祥林嫂一样重复着动人而老套的故事，人们会厌烦的。于是越想越觉得有话说，越想越觉得这些话不能说。有些话，说得次数多了，反而见得假了。可是不说，没有人知道的话，又仿佛自己漠不关心一样。到底了，还是逼着自己去写，去说，直到觉得累了，更说不出来了。

　　总是想出很多故事，到写出来了，才发现只是在重复别人，连自己看着都味如嚼蜡或是恶心。于是停下来，删掉，重新来过，总想着写出不一样的东西。可惜自己没有那样的本事。写来写去，总是俗滥。所以到最后，几乎只好放弃了。

　　青春每个人只有一次的。刚喜欢上他们那会儿，我也曾热血沸腾的摇旗呐喊，到如今，却把什么都看得淡了似的。真的是热情不复了吗？自己都害怕自己变得这样麻木。原来我对于DIRU，只是时时放在心上，不时的提取出来，或是叹息，或是温暖，很关心，又不去关心。我是连官网也不去的，发生了什么新的新闻，也要经别人的提醒。

　　最深切的联系莫过于论坛和百度，这两个，成了DIRU在我生活中放置的两个偶像，需要时时供奉着、守护着。每每因为自己的疏忽让它们蒙上了尘埃，就觉得背负了罪过。而蒙上尘埃的时候，是常有的，不仅是这两个偶像，还有我的心。不断的自责，却没有办法改变，这样的无奈，好像自己身体不知何处出现了伤口，无日无夜的痛着，又没有办法治愈，只能任它痛下去。五叔真的是我的孽债，怎么也逃不了，反而越陷越深。连我的生活轨迹，都是被他们规划了的，怎么能避的开。

　　像个怨妇一样说了这么多，因为再不说出来，就只能在沉默中灭亡了。许多人都批评我，想得太多，负担得太多。可是这是性格使然，我也想想得很少很单纯的活着，我也想没有负担没有责任的活着，很多人不都是这样吗？然而我没有资本这样做啊。没有童年，所以不会单纯，没有长处，所以负担很重，没有依靠，所以必须为自己负责任。我终日傻累着，累得发疯，也许是因为疯了所以累吧。

　　终于熬完这一个考试月，几乎把自己都考没有了，只知道奔命，真的成了走别人的路，让自己说去吧。我被自己说得难受，日子怎么可以这样过呢。我也终于决定，无论如何要把这篇日记熬出来。我还不知道自己的路在哪里，就被赶着不停的走，本就没有路，走了半天，也没有走出一条路，我就这样在黑暗中渐行渐远了。

　　幸而，黑暗中还可以闻到银灰的气息，虽然于我的前进没有什么助益，却是我唯一可以依靠的一点信念。假使自己就这样走失在黑暗中了，也可以因为DIRU的存在而获得些许温暖。这是迷路人心中幻想出的一点微光，亦真亦幻的希望，因为想要活下去。盼望着看见五叔站在我面前，就像是卖火柴的小女孩在刺骨寒风中用火柴燃出的天堂。

　　这两天要休息足够，之后，我得好好安排一下自己的寒假。找到那一弯月牙儿，照一照那不存在的路。噢，还有一些话，我是不希望它被直接放在这儿供人看的，看过之后若有异议，应该也与今天的我无关罢。

　　悲观者的提问